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「愛なんぞ、くそ喰らえ」
彷徨う時

彷徨う時-17

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【注】
こちらは新着記事ではありません。
凍結祭り(?)の際に、ひっかかって閲覧できなくなってしまったモノです。
同じURLで投稿できないので、新たにUPさせて頂きました。

***********************

店から出て、植芝の車に乗り込む。

亨が休日に来ないのは、家族と過ごすためだってことくらいは聞かなくてもわかることだ。

けど、イライラを亨にぶつけて喧嘩が多くなってきてるからか、亨が自分のマンションに泊まる日が増えてきてる。
亨はあの日以来、俺が当たってもあまり抑え込むようなことはしなくなった。

何、気にしてんだか。そういうのがムカつくんだよ。
心配そうな顔をしながら俺を見るから…、それにイラついたり、反省したり。
俺は、女じゃない。もっと、対等に扱えよ…。

…今の俺じゃ無理か。

相変わらず、頭の中はうまく整理がつかないけど。

もう店に出るようになって半年。仕事優先で、デザイン最優先。
けど、考えるばかりの日々に疲れてる。

だから時々、こうして漂って休憩してみることも覚えた。

考え続けてると、余計に頭が混乱するから。
迷路に佇んで、行き先がまたいくつにも枝分かれして行くような気持ちになる。

いくら考えたって、亨に対する愛は消えない。
理由なんか、無い。
好きなモノは好き。

そして、洋平も恋しく想う。
洋平への気持ちは、ちゃんと理由があるように思う。
じわじわと洋平を受け入れていく過程が、自分の中にちゃんとあるからなのかもしれない。

いいじゃないか…。心で誰を想おうが。
想い出を手繰り寄せることの、何が悪い。

そう開き直ってみて、苦しみを逃してみる。

消えないモノを消そうとするから、苦しいんだって思うようになってきた。

明良は目を閉じて、後部座席のシートにもたれ、思うままに浮かんでくることに抗うことをしない。

『お前は全部くれる男なら、誰でもいいのか?』

あの日、亨が言った言葉が浮かぶ。

違うよ、亨。
誰でもいい訳じゃないんだ。
そういうんじゃない。
でも、上手く伝えられない。

叶うならば、お前が良いに決まってるだろ。
俺は、ずっと…それを願ってきたんだよ。

そして、今もそれだけを願えたら、少しは楽なんだと思うよ。
お前の愛人でいることだけに、苦しめば済むんだから。

けど、お前の居ない数年間の間に、俺達は変わったんだ。
お前の言う通り、洋平だって消えてくれない。

例えばお前が消えて、洋平だけが心に居たら。
お前を憎むことも出来るのに。

多くを望んでるつもりは無いのに、2人共消せない…欲深い自分が居る。
けど、自分でそれを責めるのも、やめた。

ただ…俺は誰にも遠慮せず、普通に愛してる人と一緒に居たいと思うだけなんだ。
それが夫婦や子供という、家族なのかもしれないけど。

当たり前の日常を、一緒に生きて行く人。
俺は、ごく普通のことに小さい頃からずっと憧れてきたから。

父が当たり前に家に帰ってきて、母と3人で暮らすことに、憧れてた。
弟か、妹が出来て…なんて、よく一人で想像して、家族ごっこを思い描いてばかりいたんだ。
母に何度も頼んで、困らせた時もある。

ゲイであることに気づいた時より、そのことで、憧れていた普通の「家族」というモノを持つことが出来ないと悟った時のショックの方が大きかった。

亨との別れの時、子供を産める性になりたかったことも思い出す。
あれも、女になりたい訳じゃなく、亨と家族になりたかったんだ。

バイが嫌いだったのも、浮気をするから、女に行くから…という理由だけじゃない。
家族を持てることに、嫉妬もあったんだ。

もし自分がバイなら。
女の人を愛して、とっくに結婚して、もう子供の一人や二人いるかもしれない。
子供と一緒に夕食を食べて、お風呂に入って…自分が父にして欲しかったことをできた。

バイセクシャルなら、俺は男同士で生きる道なんか選ばない。

紛れもない血の繋がりという存在。
何があっても揺るぎない無償の愛。

父の愛、母の愛のように。
俺もそんな愛を、我が子に注ぎたかった。
きっと、その想いは他の誰より強いのかもしれない。

幼い頃、家族で出かけてる他所の家を見ては、嫉妬してたっけ…。
現実を知らないから、憧れが強いのだろうか。

俺にとっては、どれもこれも想像の中の世界だ。

亨や洋平への、後ろめたさだけじゃなかった。
そこにあるのは、同じ男としての「嫉妬」だ。
女と一緒になって、父親になれる2人に。

これって、ほんと女々しい嫉妬だよな…。

でもこうやって、この頃はただ素直に自分の心に向き合ってみて、自分を知って行くような気になる。
女々しい嫉妬も、2人が心にいる欲深さも…、全部俺だ。

そういうのも、ちゃんと認める。自分に格好つけたってしょうがない。

結婚して子を成し、会社をも立て直した亨への、嫉妬。
あれだけのことをした俺を「迎えに行く」と言った、洋平の真っ直ぐさへの羨望。

同じ性を持つのに。
自分だけが、取り残されてるような疎外感。

だからこそ、焦る気持ち。
男として、あの2人と対等になりたいという願望。


だから、逃げるな…俺。


母は我儘になれと言った。
それは、甘えて縋るってことじゃない。

答えを急ぐなとも言われた。
その言葉が、ここにきて何よりの支えになってる。


植芝の携帯が鳴る。
路肩に止めて、植芝が携帯で話してるのを聞いて、相手が亨だってわかる。

車がUターンして、マンションと違う道を走りだす。

どこに行くのかさえ、告げてもくれない。
植芝にとっての、俺の意思は全くもって無いのと一緒。

俺を、亨の「人形」としか見てない。

…ふざけんな、植芝。

*

車を降りて、植芝が扉を開ける。

「若がお待ちです」

…何が「若」だ。

「お前らは、極道かよ」
悪態をついてみても、植芝は表情を変えない。
こういうとこにも…嫉妬したりする自分。

植芝の後ろをついて、日本料理屋の中に入った。

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